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作為父母，我們?yōu)槭裁纯傁牒鸷⒆樱?/h2>

發(fā)布時(shí)間: 2016-06-26 21:52  來源: 現(xiàn)代與經(jīng)典  閱讀次數(shù):813

“每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子氣，早上時(shí)間那么寶貴，常常心情不好就要吼起來！”

“我家娃吃飯?zhí)貏e不省心，不是磨嘰，就是挑食得很！最后還得我喂，我常把孩子在飯桌上罵哭！”

“晚上到時(shí)間去刷牙，總是不愿意去，我用了各種辦法都不管用，最后經(jīng)常雙方都精疲力竭！”

“我的孩子每次彈新曲就哭鼻子，我給她講道理，她也聽不進(jìn)去，最后常常鬧得我一肚子氣�！�

這些問題，都是家長們經(jīng)常遇到的場景，每次遇到提問時(shí)，一方面能深刻感受到大家的苦惱，另一方面想：與其每次遇到一個(gè)沖突就對癥下藥，不如我們一起來探尋為什么我們常會(huì)在親子關(guān)系中遇到種種沖突？到底是什么讓父母特別容易失控？而我們又可以做些什么。

為何總與孩子有沖突？

沖突，顧名思義，就是指兩方有不同需求，從而產(chǎn)生對立。生活中，有的人希望沒有沖突，特別和諧。而事實(shí)上，只要在關(guān)系中存在兩個(gè)以上的人，沖突就一定會(huì)存在，因?yàn)闆]有任何人會(huì)和你的思想行為高度一致，當(dāng)對方行為或觀點(diǎn)與你期望得不同，而你又特別想要一切都在你掌控中，沖突就自然產(chǎn)生。

事實(shí)上，沖突通常是有利的，因?yàn)槲覀兛吹搅吮舜瞬煌�的需求，產(chǎn)生的碰撞，經(jīng)常會(huì)有新思想，新方案產(chǎn)生。大家在工作中應(yīng)該都有頭腦風(fēng)暴的體驗(yàn)，那就是利用沖突尋找解決方案的一種方式。

為何親子沖突最后會(huì)失控？

1. 家長多管閑事

許多時(shí)候，如果冷靜想想發(fā)生沖突的事，會(huì)意識(shí)到原來那是孩子自己需要負(fù)責(zé)的事：比如穿衣、吃飯，這些生活中最基本的事；又比如兩個(gè)孩子的沖突你作為第三方的事。如果孩子按自己的方式進(jìn)行，最終他們會(huì)品嘗到“自然后果”：穿衣服太慢到學(xué)校遲到；吃不飽飯餓肚子，或者兩個(gè)人一直打最后兩敗俱傷（當(dāng)出現(xiàn)傷害時(shí)，積極家長還需制止）。家長經(jīng)常因?yàn)閾?dān)心孩子遇到這些后果會(huì)產(chǎn)生情緒，或者覺得孩子可憐，因此開始不停念叨，或著急干涉，當(dāng)你已介入而情況還沒有改善時(shí)，家長的情緒炸藥包就會(huì)被瞬間點(diǎn)燃，從而失控。

2. 錯(cuò)誤的溝通方式

這一條估計(jì)大家都有體會(huì)，無論與孩子還是親人、朋友、同事，有時(shí)候明明你覺得你在說事情，可對方就炸了，覺得你在攻擊他，從而立馬亮劍也來攻擊你。事實(shí)上，許多事情，并不是你說的內(nèi)容不好，而是語氣、措辭、和溝通方式技巧不對，從而讓對方被你點(diǎn)燃“斗志”，一爭到底。我還記得很久前有一次與婆婆說不要講文言文故事給兩歲多孩子聽。某天當(dāng)我回家一進(jìn)門看到她在講時(shí)，下意識(shí)就說：“怎么又在講文言文？！”就這么一句話，我以為我在描述事實(shí)，而婆婆卻聽出了里面的不滿和指責(zé)，最終演變?yōu)橐粓黾ち业臓幊场?/p>

還比如孩子不刷牙，不叫人，本身或許并沒有給孩子造成困擾，而是家長擔(dān)心。你一開口卻成了：“你看你，總不刷牙，以后牙齒全都掉光了我看你怎么辦。”“你啞巴嗎，讓你叫人你不叫？”這些類似詛咒或者責(zé)問的對話，能把對方的情緒瞬間成功撩起，與你戰(zhàn)斗！

3. 家長自編劇本，撩起負(fù)面情緒

所有父母都可以做言情劇編劇，不信你看：這孩子總這樣不吃飯，以后瘦弱、任人欺負(fù)怎么辦；彈琴遇到新曲子就哭，總這樣遇到困難就退縮，以后什么事情也做不成；這孩子太沒禮貌了，總是不叫人，以后大家都不喜歡他怎么辦。這些對未來前景的悲觀設(shè)想，讓家長產(chǎn)生非常焦慮的情緒，從而開始干涉，帶著“我是為你好”的帽子去責(zé)罵孩子，與孩子沖突不斷。

除了產(chǎn)生焦慮感，“自編自導(dǎo)”的家長還會(huì)自己把火氣點(diǎn)得甚高，我曾經(jīng)就排過這樣的戲。某天早晨，我精心準(zhǔn)備了早餐，結(jié)果孩子不領(lǐng)情，覺得不好吃，基本沒吃就要去幼兒園。我坐在駕駛座上，那叫一個(gè)氣：“我辛辛苦苦做了早點(diǎn)，你還嫌不好吃，你就是個(gè)白眼狼；我太可憐了，那么大早做了好吃的早餐，居然還被嫌棄！”就這樣，我越想越氣，氣得恨不得把他抓下來打一頓，然后一轉(zhuǎn)頭，發(fā)現(xiàn)孩子根本就不明白發(fā)生了什么，惹得我那么生氣。

4. 家長本身就因其他事情積聚了情緒

這種情況大家應(yīng)該也有體會(huì)。當(dāng)你心情很好時(shí)，一切事情仿佛都很順利，孩子鬧騰感覺也很可愛；而當(dāng)積累了很多工作或者家庭中帶來的情緒，似乎只要風(fēng)吹草動(dòng)，都會(huì)不耐煩，各種不順眼和找茬就出現(xiàn)了，一旦對方有意見，你就趁機(jī)把自己的情緒包袱點(diǎn)燃！

以上種種，歸根結(jié)蒂——都是控制欲作怪。想要對方完全服從你，聽你的話；如果不是，就會(huì)讓你產(chǎn)生挫敗、無力、或者焦慮，進(jìn)而用發(fā)怒的方式來表達(dá)自己的控制欲。

出現(xiàn)沖突時(shí)怎么辦？

第一步：“管好嘴，邁開腿。”

沖突當(dāng)場可以深呼吸，回避現(xiàn)場進(jìn)行冷靜，當(dāng)理智重回大腦時(shí)再開始溝通。

第二步：評估沖突問題：是誰出現(xiàn)了情緒。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)是孩子的情緒不好時(shí)，先接納孩子的感受，而不是用道理來激怒他。

如果發(fā)現(xiàn)孩子沒情緒，是自己很抓狂時(shí)，可以學(xué)習(xí)用非暴力溝通的方式來表達(dá)：對方行為＋我的感受＋對我的影響＋我的期望。注意，不要因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有答應(yīng)你的期望而怒氣沖天，我們先學(xué)會(huì)別讓對方誤解你，然后我們才有可能往下談。同時(shí)，當(dāng)你探尋我的影響時(shí)，經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)對你其實(shí)沒什么真正影響，實(shí)際上，發(fā)火的你該自己問自己為什么這么生氣：比如孩子吃飯慢，對你帶來的實(shí)際影響似乎是沒有的，那就是你的焦慮感在作怪。

第三步：嘗試從控制轉(zhuǎn)向?qū)で箅p贏。

如果你有情緒，使用了第二步后，孩子仍然我行我素，你可以邀請孩子一起來找到一個(gè)讓雙方都高興的解決方案，拳法套路是：“怎么能找到一個(gè)既讓你滿意，也讓媽媽高興的好辦法呢？”通常孩子會(huì)給你很多意想不到的好方法，解決困擾你多時(shí)的問題。我記得當(dāng)我不是繼續(xù)批評孩子打弟弟，而是坐下來討論下次遇到搶玩具怎么辦時(shí)，他因我的尊重而特別愿意配合，想出來十幾條各種不同解決方案，不知不覺，我因看到打架場面很想批評他的情緒就沒了。 

怎樣，經(jīng)我這么一捋，你是不是更清晰一些呢？那么祝愿你下一次發(fā)怒失控之前，記得用我推薦的三步曲！你會(huì)發(fā)現(xiàn)，越給予孩子自由，他們就越自律；越是尊重他們，他們就越能尊重你，因?yàn)閻劬褪窍嗷ソo予的自然過程。